Реакция ребёнка на развод

Реакция ребенка на развод в разном возрасте

Переживание ребенком развода

Ребенок 3 – 6 лет переживает эту ситуацию наиболее тяжело, так как именно для этого возраста участие обоих родителей в воспитании ребенка наиболее важно для развития здоровых установок по отношению к другим людям.

Ребенок 3 – 6 лет, переживая психологический кризис:

  • становится более агрессивным, замкнутым, капризным,
  • эмоционально неустойчивым,
  • плохо спит,
  • теряет те навыки, которые приобрел ранее,
  • может принимать на себя вину за развод родителей («Папа ушел от мамы потому, что я ее не слушался, плохо кушал и т.п.»).

У детей 7 – 10 лет такая ситуация:

  • вызывает страх перед будущим,
  • появляется комплекс неполноценности (« у всех есть мама и папа, а у меня только мама»),
  • изменяется поведение в школе,
  • ухудшается успеваемость.

Эмоциональные реакции на развод родителей 11 – 14-летних подростков и 15 – 18летних юношей схожи:

  • злость и гнев на одного из родителей или на обоих,
  • стыд из-за происходящего в семье,
  • страх одиночества,
  • боязнь осуждения со стороны социума,
  • боязнь финансовых затруднений.

Задача взрослых в этой ситуации – не забыть о ребенке, поддержать его в трудную минуту, вдохнуть в него веру в то, что все наладится, придет в норму, и что он от этого не пострадает. Попробуйте разрешить все детские сомнения и отмести страхи, поговорив с ребенком откровенно (насколько это позволяет его возраст), создайте оптимистические установки на будущее, по возможности чаще бывайте вместе и не показывайте ребенку, что вам тяжело. Ведь в случае семейной драмы ребенок переживает две боли – свою и вашу.

Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.

Как развод сказывается на детях

Развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И при том, что у всех семей разные истории, если вы спросите людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое!»

Дело в том, что развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Все без исключения члены семьи, в том числе и человек, проявивший инициативу и ушедший из семьи, испытывают сильные и разнообразные чувства: гнев, вину, обиду, страх, печаль, тоску, отчаяние… При этом сильнее всего, как правило, оказываются травмированы дети, хотя в разном возрасте они реагируют на ситуацию развода по-разному.

Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя через несколько дней при условии внимания со стороны других родственников, особенно матери.

В возрасте от полугода до полутора лет ребенок интуитивно чувствует, что его бросили, но понять ситуацию пока не в силах. Из-за этого у него может возникнуть психологический дискомфорт, резкие смены настроения, он начинает чаще болеть. Самое частое явление — возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Однако если отец больше не появляется в доме, малыш его забывает.

Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети в дальнейшем могут отставать в развитии.

Как сгладить негативные последствия развода. Дети нуждаются в близости с родными людьми и стабильности. Постарайтесь сохранить режим, который был в жизни ребенка до развода родителей, особенно это касается питания и сна. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок был окружен любимыми игрушками, проводите с ним больше времени, чем обычно, чаще берите его на руки, обеспечивая тем самым физический контакт. Примите помощь друзей и родственников, чтобы иметь возможность хотя бы иногда отдыхать, сохраняя силы для общения с ребенком.

В возрасте от 18 месяцев до 3 лет эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Поэтому дети этого возраста переживают развод родителей очень тяжело, им трудно принять сам факт расставания близких людей. Малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них. Некоторые дети, стараясь привлечь к себе внимание, начинают чаще плакать и капризничать. Другие, держа тревогу и стресс в себе, выражают их через навязчивые движения и «плохие привычки» (сосут палец, грызут ногти и пр.) Нередко возникают проблемы со сном, страх одиночества и т.п.

Как сгладить негативные последствия развода. По возможности, родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания (читать вслух книжки, делать что-то вместе с ним). Если ребенок уже достаточно большой, можно пытаться обсудить с ним его чувства.

В период от 3 до 6 лет ребенок интенсивно растет и развивается, он уже многое понимает, впитывает новое, стремится быть похожим на родителей. В это время их развод вызывает у него сильное душевное потрясение. Малыш склонен считать себя виновным, и делает все, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия «развод», но не хотят, чтобы родители расставались, даже если их отношения далеки от идеальных. Разрушение семьи и потеря привычного ощущения дома могут привести к возникновению у детей разнообразных страхов (особенно темноты и одиночества), бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе.

Взрослым необходимо помнить, что в этом возрасте дети часто воспринимают поведение родителей как образец для подражания, поэтому надо стремиться вести себя как можно более достойно — даже решаясь на развод.

Как сгладить негативные последствия развода. Конечно, замечательно, если родителям удается развестись без ссор, скандалов и взаимных упреков, сохранив при этом нормальные человеческие отношения («раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. В любом случае дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, тетя или дядя — любой человек, которому он доверяет, и который может смотреть на происходящее более-менее объективно, не настраивая ребенка против одного из родителей. Если ребенку трудно говорить о своих чувствах прямо, можно читать и обсуждать с ним книги, герои которых переживают аналогичные ситуации. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график и придерживаться его.

У ребенка 6—9 лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В результате стресса у детей часто возникают проблемы со здоровьем, их мучают желудочные и головные боли. В школе начинаются проблемы с успеваемостью и дисциплиной, дома ребенок становится агрессивным и непокорным, может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, дети нередко испытывают ненависть, а к родителю, с которым они живут, привязываются. Однако иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.

В 9—10 лет дети, у которых распались семьи, часто вообще перестают доверять взрослым и начинают искать поддержку у сверстников. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность. Обычно они стремятся к близости с отцом, но их отношение к «воскресному родителю» нередко становится корыстным.

Как сгладить негативные последствия развода.Прежде всего необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросил, любит его по-прежнему. Очень важно, чтобы ребенок понял, что он не виноват в сложившейся ситуации. В то же время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло и должны доносить до него мысль о том, что развод был их общим решением. Очень полезно разработать четкий график посещений и придерживаться его, так как больше всего пользы в стрессовый период дает ощущение стабильности, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, посещать различные секции и кружки, так как активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

В возрасте от 11 до 16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. У девочек же в отношении к матери появляются критические нотки: «Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой». Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.

Как сгладить негативные последствия развода. Говорите с ребенком о своих и его чувствах и переживаниях. Советуйтесь с ним по разным семейным вопросам. Пройдет время, и он сам оценит все происходящее, дайте ему эту возможность, не навязывая свое видение происходящего.

Даже взрослые уже по сути люди, которым больше 16 лет, не хотят развода родителей. Конечно, им легче пережить этот факт, потому что они способны увидеть и понять причины происходящего, однако чувства все равно бьют тревогу — родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод родителей всегда ставит ребенка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие.

Читайте так же:  Материнский капитал франшиза

Расставание с одним из родителей переживают дети обоего пола, но на их психике это отражается по-разному.

Выросшая без отца девочка рискует построить свою семейную жизнь по маминому образцу. Одной из причин этого является отсутствие в ее жизни примера гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Кроме того, если мама не скрывает от дочери своей обиды на отца и подробно рассказывает ей о своих претензиях к нему, то велика вероятность того, что в представлении девочки все мужчины будут мерзавцами. От этого появляется страх и недоверие к мужскому полу. Но в то же время детский опыт переживания развода родителей может помочь девочке стать сильнее, осмотрительнее и самостоятельнее. Это возможно только в том случае, если мать не критикует отца, каким бы он ни был, а учит дочку воспринимать мужчин такими; какие они есть, с их силой и слабостью, не идеализируя, но и не умаляя мужских достоинств. Тогда дочка вырастет сильной женщиной, способной создать нормальную семью.

Мальчики тяжелее переживают уход отца, хотя психологически они крепче привязаны к матери. Их проблема состоит в том, что они чувствуют себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на их характере. Ребенок может стать упрямым, неуступчивым и даже подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Чтобы этого не случилось, матери не следует говорить об отце плохо. Ей нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив несмотря ни на что. Мальчик должен быть уверен в том, что его любят. Если мать научится сдерживать свои отрицательные эмоции и будет говорить о бывшем муже уважительно, ее сын вырастет сильным и ответственным человеком. Ситуация пойдет ему на пользу: поняв, что он единственный мужчина в доме, мальчик будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей.

Из всего этого следует, что уж если вы развелись, то по крайней мере, из этой ситуации надо извлечь максимум пользы: для ребенка лучше воображаемый образ сильного и благородного отца при уверенной и спокойной маме, чем реальный пьяный или безвольный отец и вечно расстроенная, нервная мать.

Поведенческие реакции детей на ситуацию развода

Неуверенность в себе

В этот период родители должны вести себя достаточно твердо, не проявляя при ребенке слабости и не показывая своего страха. Наоборот, следует внушать малышу веру в лучшее, радоваться вместе в ним каждому дню, хорошей погоде, встрече с друзьями, прогулке в саду…

Никогда не запрещайте ребенку проявлять свои эмоции. Если вдруг он стал бояться, например, привидений, поиграйте с ним: накинув на головы простыни, постарайтесь перевоплотиться в героев ужастиков и побегайте по комнате, шутливо воя. Так вы переведете боязнь ребенка в шутку. Страх надо вывести наружу, превратить в игру, а затем забыть. Вскоре малыш сам будет смеяться над тем, чего он боялся. Так же поступайте с другими его чувствами и эмоциями. Покажите ребенку, что он имеет право на все свои переживания, пусть даже это будут злость, зависть и жадность. Поиграв и посмеявшись над ними, он сможет расстаться со своими негативными эмоциями, и люди уже не будут вызывать в нем столь неприятную реакцию. Ни в коем случае не критикуйте и не ругайте малыша, помня о том, что в этот болезненный период весь мир кажется ему враждебным. Докажите, что это не так, и у него пройдут страх и тревога, ненависть и зависть, а их место займут доверие и дружелюбность.

«Купи мне игрушку», — просит трехлетняя Маша и тянет маму к витрине магазина. «Она слишком дорогая, сейчас у нас нет денег», — отвечает мать. Но девочка упрямится: «Купи-и-и». И вдруг разражается рыданиями. С криком, со слезами на глазах она гневно смотрит на мать, затем садится на асфальт, отказываясь идти. Женщина в растерянности — она пытается поднять дочь, потом, с трудом успокоив ее, уводит.

Такую картину вы, наверное, видели не раз, а может быть, и сами переживали нечто подобное со своим ребенком. Подобное поведение называется истерикой.

Истерикам подвержены, как правило, легко возбудимые, утомляемые дети со слабой нервной системой. Срывы происходят особенно часто не фоне усталости, утомления и стресса. Поскольку развод является для ребенка сильнейшим стрессом, то в этот период истерики могут происходить гораздо чаще, чем обычно, и провоцироваться даже незначительными поводами.

Помимо этого, излишне избалованные дети, привыкшие к тому, что родители выполняют любой их каприз, с помощью так называемых ложных истерик манипулируют взрослыми. Скрытая цель подобного поведения понятна — дети изо всех сил стремятся привлечь к себе внимание и добиться, чтобы их пожалели и выполнили их требования. Поскольку в период развода и сразу после него занятые своими переживаниями родители уделяют ребенку меньше внимания, чем обычно, дети, склонные к истеричному демонстративному поведению, начинают его чаще обычного.

Негативизм и упрямство

Любой родитель хоть однажды сталкивался с такой ситуацией, когда ребенок не желает подчиняться и протестует, хотя серьезных поводов для такого упрямства как будто бы и нет. Например, вечернее умывание вдруг вызывает у малыша негодование и сопротивление. Он топает ногами, плачет и кричит, что не хочет идти в ванную и мыться. А вы в это время недоумеваете — ведь вечернее купание всегда доставляло ему радость. Это и есть проявление негативизма, то есть сопротивление, лишенное разумных оснований.

Вторая форма, протеста тоже многим знакома. Она выражается в том, что малыш не обращает внимания на просьбы и требования родителей, делая все по-своему. Иногда он поступает «наоборот», как будто стараясь досадить взрослым. Все это не просто проявления упрямства, а осознанный или подсознательный протест. Прежде чем ругать и наказывать его, постарайтесь разобраться в его чувствах и настроении, ведь сопротивляясь привычным и совсем не сложным вещам, малыш зачастую протестует против обстоятельств, нарушивших привычный ход его жизни. Развод родителей, безусловно, относится к обстоятельствам такого рода. Например, папа, которого малыш привык видеть каждый день, теперь не может присутствовать в его жизни постоянно. И вместе с папой исчезли из его жизни совместные ежевечерние игры. А мама, которая всегда улыбалась, вдруг стала грустной, и она уже перед сном не читает ему книжку. Словом, обстоятельства жизни ребенка сильно изменились, и он отвечает на это так, как умеет, а именно — заявляет свой протест по любому поводу.

Если развод родителей совпал с переживаемым ребенком возрастным кризисом, его реакция может быть еще более бурной. Кризисные периоды приходятся на следующие возраста: один год, три года, шесть—семь и тринадцать—шестнадцать лет. В это время дети переходят на следующую ступень развития и требуют большего уважения к себе, они активно пытаются освоить новые модели поведения. В эти периоды дети бывают наиболее уязвимы к стрессовым ситуациям, поскольку и без них ощущают себя неустойчиво — старые формы отношений с миром их уже не устраивают, а новые еще не сформировались.

Чтобы противостоять негативизму, нужно просто научиться понимать своего ребенка и учитывать его желания и возможности. Родителям необходимо проявлять гибкость в отношениях с малышом, который не хочет подчиняться, придумывать хитрые ходы, чтобы он выполнял ваши вполне справедливые требования, но непременно сам, если уж он не хочет слушаться. Предоставьте ему возможность проявить самостоятельность, и вы получите результат: малыш оценит ваши мудрость и терпение. Если же вы будете только требовать и настаивать на своем, то лишите ребенка уважения к вам, протестное поведение может перерасти в привычку, от которой потом трудно будет избавиться и которая создаст много сложностей в жизни сына или дочери. Поэтому запаситесь терпением и действуйте. В конце концов, ребенок не виноват в том, что произошло в вашей семье. Вы и только вы должны нести ответственность за случившееся и оберегать его от проявлений негативизма. Гибкая, исключающая авторитарное воспитание, тактика в отношениях с ребенком сделает его более самостоятельным и независимым человеком в жизни. Несколько правил, помогающих успокоить бунтаря

1. Напоминайте ребенку не только о его обязанностях, но и о его правах.

2. Постарайтесь не раздражаться, потому что это только усилит протестное поведение ребенка. Объясните свое требование, но спокойно.

3. Дайте возможность ребенку самому выбирать: почитать книжку или поиграть в настольную игру, пить чай или сок, делать уроки сразу после школы или вечером, после прогулки и т.д.

4. Постарайтесь увидеть в негативизме ребенка проявление самостоятельного мышления. Не бойтесь слова «нет», а спросите малыша, почему его не устраивает такой порядок вещей.

5. Жизнь ребенка должна состоять не только из запретов, но и из разрешений. Почаще говорите слово «можно».

6. Не забудьте о чувстве юмора, которое поможет разрядить сложную ситуацию и избежать конфликта.

7. Вместо того чтобы рассердиться на сопротивление ребенка, проявите доброту и чуткость.
Обычно эмоциональный протест детей, переживающих развод родителей, принимает следующие формы:

    • Ребенок испытывает страх и тревогу: «Что теперь со мной будет?».
    • Ребенок выражает страдание, он жалуется: «Мне больно, ведь я так много потерял».
    • Ребенок злится: «То, что случилось, несправедливо».
    • Ребенок чувствует себя беспомощным: «Я жертва событий, на которые не могу повлиять».
    • Ребенок считает взрослого, с которым он проживает, ответственным за случившееся: «Во всем виноват ты!».

Родителям стоит прислушиваться к эмоциям ребенка, проявляя терпение и сдержанность. Они должны научиться не прерывать, не поправлять, не критиковать его и не пытаться управлять смятенными чувствами, которые выплескивают на них дети.

Выслушать — значит показать, что сочувствуешь своему ребенку. Однако приходит время, когда этим разговорам нужно положить конец. Если к концу первого года, прошедшего после развода, дети все еще продолжают активно протестовать, изливая горе, гнев, страдание, беспомощность или осуждение, не продвигаясь вперед ни на шаг, то, возможно, сочувствие родителя лишь стимулирует сопротивление и тормозит процесс адаптации.

Ритуальное повторение жалоб может стать самоцелью, истощающей драгоценную энергию и отодвигающей конструктивные действия на неопределенное время. В таком случае родителям надо уже меньше слушать и больше требовать. «Довольно тратить силы на пережевывание обид. Пора подумать о том, как снова стать счастливым».

Читайте так же:  Ошибка в адресе договор

Если же и тогда в эмоциональном состоянии ребенка не происходит никаких перемен, то следует обратиться к специалисту-психологу.

Переживание утраты в ситуации развода

Развод — это смерть отношений, он вызывает разнообразные, но почти всегда болезненные чувства, часто сравнимые с чувствами, возникающими при утрате любимого человека. Вот описание динамики переживаний утраты.

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с их потерей. Защищаясь, как взрослые, так и дети не верят в происходящее, не желают принимать развод. Взрослые часто обесценивают брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец-то пришло освобождение» и т.п. Дети же, как правило, испуганы, угнетены и хотят только одного — чтобы все было как прежде. Они либо никому не говорят о происшедшем, либо сообщают неправду — например, что папа уехал в командировку.

2. Стадия озлобленности. Озлобленность возникает как защита от душевной боли. Ребенок понимает, что так, как раньше, уже не будет и ожесточается: грубит, становится раздражительным и злым. Причем этот гнев может быть направлен как на родителя, который ушел из семьи, так и на того, с кем ребенок остался. Затем появляется желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но начинает винить в происходящем себя, считая, что если он будет хорошо себя вести, родители помирятся. Он может совершать поступки, совершенно ему несвойственные, желая проверить, насколько он дорог своим родителям. Взрослые же на этой стадии нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Взрослые предпринимают попытки восстановить брак, используя по отношению друг к другу самые разнообразные манипуляции, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда пытаются организовать давление на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия печали и депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. И взрослые, и дети чувствуют себя неудачниками, начинают сторониться других людей, не доверять им. Пройдет довольно много времени, прежде чем уйдут гнев, страх, неуверенность и чувство вины. На этом этапе дети обычно смиряются и прекращают борьбу с собой и родителями. Однако окончательно убедившись, что вернуть прошлое невозможно, ребенок может впасть в депрессию. Родители, находящиеся на этой стадии долгое время, не решаются заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Острая боль уходит, люди приспосабливаются к новой жизни и успокаиваются. Задача взрослых — не оставлять детей один на один со своими переживаниями на каждом из этих болезненных этапов, не допустить, чтобы, пусть даже верное решение взрослых нанесло непоправимый вред его характеру или определило его дальнейшую судьбу.

Более подробно об этом вопросе можно почитать в книге «Это горькое слово РАЗВОД»

Читайте также главу 2 : «Взаимоотношения в семье после развода» из этой книги.

Реакция ребенка на развод родителей. Как преодолеть кризис?

Если мужчина и женщина видят в разводе единственный выход из сложившейся ситуации, пусть даже и не самый лучший, для ребенка расставание родителей является сильным потрясением. Привычный мир рухнул, и как жить дальше, ему непонятно. Сегодня мы поговорим о том, как помочь малышу справиться с этим непростым испытанием.

Как видит ребенок развод?

Детские психологи едины во мнении, что уход из семьи одного из родителей, малыши воспринимают так же остро и болезненно, как и смерть близкого человека. Отчасти, это так, ведь если муж и жена расстаются врагами, то кто-то из них исчезает из жизни ребенка на продолжительное время. Детям свойственно винить в разводе себя, поскольку они не могут в силу возраста объективно оценивать ситуацию и отражают негативные эмоции взрослых.

В результате сильных внутренних переживаний ребенок начинает болеть без видимых причин, появляются большие проблемы с поведением, речью, аппетитом, туалетом. Это касается как совсем маленьких деток, так и подростков. Кто-то начинает заикаться, кто-то заедает горе, некоторые дети вызывающе курят, матерятся, водятся с сомнительной компанией, плохо учатся. Стандартная реакция матери и отца – «он делает это назло», но на самом деле ребенок поступает так, чтобы заполнить пустоту в душе, привлечь внимание родителей или даже помирить их.

Развод родителей – это всегда серьезная психологическая травма для ребенка. И если дело еще не дошло до суда, за семью стоит бороться. Правда, не всегда.

Стоит ли сохранять семью «ради детей»?

Многие супруги не решаются на развод, хотя давно думают об этом, ждут, когда вырастут дети, чтобы их не травмировать. Однако иногда это решение приносит детям едва ли ни больше вреда, чем реальное расставание родителей. Итак, в каких случаях собраться с духом и подать заявление на развод?

  • Муж и жена охладели друг к друг, могут месяцами не видеться и не разговаривать между собой. Они общаются с ребенком, но взаимный интерес давно утрачен.
  • В семье царят постоянные скандалы и ссоры. Супруги никак не могут договориться по элементарным вопросам, раздражают друг друга.
  • Брак существует только на бумаге. Между мужем и женой нет интимных отношений, они относятся друг к другу как чужие люди.
  • Один из супругов злоупотребляет спиртным, принимает наркотики, страдает игроманией и другими зависимостями, при этом он отказывается проходить лечение. Проживание с таким человеком опасно для жизни.
  • Постоянные супружеские измены с одной или другой стороны, которые рано или поздно выплывают наружу.
  • Мать или отец жестоко обращаются с членами семьи, скандалят без повода, поднимают руку.

Во всех описанных ситуациях психологи рекомендуют развестись, как бы тяжело ни было. Гнетущая эмоциональная обстановка, царящая в доме, вредит ребенку намного больше, чем сам развод, поскольку в данном случае он принесет облегчение.

Как помочь пережить развод детям разного возраста?

Реакция ребенка на развод напрямую зависит от его возраста. Прислушайтесь к советам нашего психолога, и Вы сможете помочь ему пережить этот период не так болезненно.

1. От рождения до 1,5 лет

Младенец, конечно, не понимает, что такое развод, и папы по большому счету для него не существует, поскольку источником всех благ является мама. Но он всецело зависит от эмоционального настроя родителей. Все Ваши переживания он впитывает, как губка. Это напрямую отражается на его здоровье, поэтому если не возьмете себя в руки, будьте готовы к капризам, плохому сну и аппетиту, постоянным простудам, обострениям хронических заболеваний.

Что можно сделать?

  • Проводите с малышом больше времени.
  • Окружите его лаской и заботой.
  • Придерживайтесь привычного распорядка дня и ритуалов.
  • Не отказывайтесь от помощи друзей и родных.
  • Насыщайте свою жизнь положительными эмоциями.

Напомните бывшему супругу, что это не только ваш ребенок, как бы ни сложились дальше отношения, малыш был зачат в любви, а потому муж также должен уделять ему больше внимания.

2. От 1,5 до 3 лет

Для детей этого возраста мама и папа – целый мир, поэтому они переживают расставание родителей особенно тяжело. Из-за того, что речь у них только формируется, объяснить малышам причины происходящего практически невозможно. Дети не могут до конца выразить свои чувства, зачастую винят себя в расставании родителей. Это проявляется в нарушениях сна, агрессивном поведении, истериках. Любая нестандартная ситуация, например, мама не предупредила и ушла в магазин, вызывает у ребенка панический страх, что она исчезла навсегда. Часто наблюдается задержка речевого развития, возвращение к младенческим привычкам – детки снова начинают сосать палец, соску, просить грудь, так как это успокаивает их.

  • Проводите больше времени вместе – читайте, играйте, гуляйте.
  • Обнимайте и целуйте ребенка.
  • За младенческие привычки не наказывайте, постепенно они сойдут на нет.
  • Попытайтесь найти доступный для малыша способ объяснить, почему мама и папа больше не вместе. Скажите, что его вины здесь нет.
  • Не обсуждайте бракоразводный процесс в присутствии ребенка, не говорите плохо о бывшем супруге.
  • Докажите малышу, что Вы с папой/мамой по-прежнему его любите. Если ушедший родитель не хочет (не может) видеться с ребенком, чаще показывайте фотографии, вспоминайте хорошее, скажите, что они обязательно еще увидятся.

В первое время, встречи с малышом должны быть очень частыми. Ему нужно убедиться, что второй родитель его не предал и не бросил, что его по-прежнему любят.

3. От 3 до 6 лет

Дошкольники примерно представляют, что такое развод, и, конечно, не хотят, чтобы мама и папа расходились, пусть даже если на то есть объективные причины. Они так же, как и более младшие ребята, винят себя в произошедшем. Стресс проявляется в таком виде, как: вспышки гнева, страхи за будущее, ночные кошмары, отставание в развитии, проблемах со сном, туалетом, аппетитом. Ребенок может даже вести себя агрессивно по отношению к оставшемуся родителю, с кем он остался, а также специально совершать проступки, за которые неминуемо последует наказание.

  • Не выясняйте отношения с экс-супругом, когда дети могут вас видеть и слышать.
  • Постарайтесь объяснить малышу ситуацию. Если он не хочет вас слушать, попросите сделать это человека, которому он доверяет или уважает. Также вы можете купить специальные брошюры, написанные психологами, и дать прочесть их ребенку.
  • Попросите бывшего супруга чаще навещать ребенка. Когда он увидит, что папа или мама никуда не исчезли из его жизни, ему станет легче, чувство вины уйдет.
  • Обсуждайте с малышом ситуацию, интересуйтесь его чувствами, возможно, он хочет задать вам кое-какие вопросы. Отвечайте максимально честно, так, чтобы ему были понятны ваши объяснения. Если ребенок пока не выходит на разговор, дайте ему время. Смотрите по ситуации.

Как поступить, если ребенок замкнулся, перестал есть и улыбаться, с трудом засыпает, плачет, появился энурез? В этом случае необходима срочная помощь детского психолога. Ждать, пока пройдет само, не нужно: психика у детей очень хрупкая, и последствия могут быть самыми печальными.

Читайте так же:  Ходатайство на ознакомление с материалами уголовного дела в суд

4. От 6 до 11 лет

Когда развод совпадает по времени со школьным кризисом, ребенок переживает двойной стресс. Во-первых, он попадает в новую обстановку, вынужден долго сидеть на уроке и слушаться учителя, во-вторых, серьезные изменения происходят и в его семье. Он переживает, что больше не увидит одного из родителей, боится будущего, чувствует себя виноватым. Некоторые дети предпринимают попытки восстановить семью. Есть ребята, которые переходят на сторону одного «хорошего» родителя и ненавидят «плохого» (обычно этот тот, с кем ребенок остался) и стараются всячески ему насолить: плохо учатся, дерутся, не слушаются. Часто наблюдаются проблемы и со здоровьем: боли в животе, расстройства пищеварения, энурез, отказ от пищи, ночные кошмары.

  • Постарайтесь поднять самооценку ребенка, его уверенность в себе.
  • Покажите, что будущее все равно будет для него стабильно и безопасно, что и мама, и папа всегда будут с ним, несмотря на свои разногласия.
  • Не препятствуйте общению с ушедшим родителем, наоборот, всячески этому способствуйте.
  • Чаще говорите ему ласковые слова, поддерживайте в начинаниях, насыщайте его жизнь положительными впечатлениями.
  • Откровенно поговорите с малышом, когда выпадет удачный момент, объясните, что он ни в чем не виноват, просто так сложилось.

Договоритесь с экс-супругом, что вы не будете ссориться при детях и останетесь союзниками в их воспитании. Ребенок не должен чувствовать себя брошенным.

5. От 11 лет и старше

На первый взгляд, подростки способны отнестись к разводу вполне здраво, но это не всегда так. В большинстве случаев внутреннего принятия ситуации не происходит. В переходном возрасте дети воспринимают все особенно остро. Он испытывает боль и разочарование в родителях, чувствует себя ненужным, преданным, виноватым во всем.

Многие подростки прибегают к манипуляции, чтобы соединить родителей снова, бросаются из крайности в крайность: либо связываются с плохой компанией, начинают пить, курить, не ночевать дома, либо становятся идеальными детьми, либо придумывают себе какую-нибудь болезнь. Любые изменения в поведении – это сигнал, что ребенку еще тяжелее, чем Вам, и ему нужна срочная помощь родителей и психолога.

  • Уделите ребенку внимание. Поговорите с ним о разводе, сохраняя спокойствие. Если он не хочет с Вами говорить, попросите это сделать взрослого, которому он доверяет.
  • Займите досуг подростка. Различные мероприятия, секции, кружки, поездки, культпоходы, интересное хобби, творчество – все это поможет ребенку отвлечься от переживаний и не замкнуться в своем горе.

  • Попросите бывшего супруга проводить больше времени с сыном или дочерью, постараться сохранить с ребенком дружеские отношения. Не позволяйте себе отзываться об ушедшем родителе негативно.
  • К сожалению, подростки переживают развод родителей особенно тяжело, поскольку они прекрасно понимают происходящее, да и сама некрасивая ситуация совпадает со сложным периодом в их жизни – переходным возрастом. Первые два года будут самыми трудными.

    Если Вы понимаете, что ситуация выходит из-под контроля, как можно скорее обратитесь к психологу, иначе Вы упустите ребенка и столкнетесь с более серьезными проблемами.

    Дети и развод. Как уберечь ребенка?

    Помимо своей воли, дети часто вынуждены делать выбор в пользу одного из родителей, что вызывает у них чувство грусти, растерянности, безнадежности, одиночества и даже ожесточения. Детям кажется, что родители их бросили и предали.

    Именно дети сильнее всего страдают при разводе. После развода родителей их жизнь в корне меняется. Не важно, каково ваше отношение к разводу. Даже если для вас развод — благо и единственный выход из неразрешимой ситуации, ваш ребенок будет воспринимать его совершенно иначе.

    Любовь детей растет в уютном мире крепкой семьи и родители должны поддерживать эту детскую любовь. Поэтому перед тем, как подать документы на развод, подумайте, как ваше решение может повлиять на ребенка. В некоторых случаях развод нужен и для ребенка, который постоянно становится свидетелем громких семейных ссор и скандалов и растет в нездоровой атмосфере злобы и агрессии.

    Как развод влияет на детей
    Очевидно, что дети считают развод катастрофой, для них это огромный стресс, ведь дети любят обоих родителей и хотят видеть их вместе. Часто у детей возникает чувство беспокойства — а если родители оставят меня одного? В чем моя вина? Не из-за меня ли они разводятся? Что скажут друзья? Что мне делать?

    Реакция детей на бракоразводный процесс может быть самой неожиданной. Депрессия, замкнутость, грусть и бессонница — вот лишь некоторые последствия развода для детей. У них возникает чувство тревожности и ненужности. Долгое отсутствие одного из родителей может вызвать у ребенка грусть и опустошение.

    Одним словом, невозможно предугадать реакцию ребенка на развод. Мать или отец в одиночку могут оказаться неспособными оказать ребенку материальную поддержку, в которой он нуждается, поэтому развод влияет на ребенка непосредственно. Второй брак родителей вызывает дополнительные трудности, поскольку дети не всегда принимают супругов своих родителей.

    Советы родителям
    Родителям следует знать, что дети во многом копируют их поведенческие стереотипы. Детство — это время, когда дети растут и узнают новое, и совсем не время для взрослых переживаний и стрессов. Долг обоих родителей — создать здоровую атмосферу для развития ребенка.

    * Дайте ребенку время, чтобы привыкнуть к новому положению вещей и жизни с одним родителем. Ему нужно время, чтобы приспособиться ко всем произошедшим изменениям.

    * Сразу же скажите ребенку, что его вины в разводе нет. Обычно после развода родителей у детей появляется чувство вины безо всякой видимой причины.

    * Развод никоим образом не уменьшает родительскую ответственность. Даже если вы не получили опеку над ребенком, вам следует обязательно встречаться с ним и проявлять заботу и внимание.

    * Не заставляйте детей принимать вашу сторону и никогда не втягивайте его в свои ссоры и интриги.

    Папа, мама, что случилось?
    Ваш малыш растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно родители спокойно общались, потом стали часто ругаться и кричать друг на друга. Теперь папа ушел из дома и появляется очень редко, а мама с ним почти не разговаривает и много плачет. Что это все значит?

    Когда ребёнок не понимает, что происходит вокруг, а взрослые не объясняют ему этого, он будет считать себя виноватым в том, что происходит в семье. Видимо, решит он, это я что-то делаю не так, если родители постоянно ссорятся.

    Последствия таких выводов могут быть самыми неутешительными для ребенка — начиная от последующих за разводом трудностей поведения и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью. Поэтому так важно сделать все, чтобы ваш ребенок таких выводов не сделал.

    Поговорите
    Давно известно, что ожидание чего-то плохого иногда даже хуже этого плохого. А ребенок всегда чувствует то, что происходит между родителями. Поэтому лучше это сделаете вы, чем соседка тетя Маша. Чем скорее вы поговорите с ним о том, что происходит в вашей семье, тем меньше он будет травмирован этим событием. Скажите ему о том, что вы с папой больше не можете жить вместе, и папа теперь будет жить отдельно, но он будет стараться вас навещать. А ваши с ним взаимоотношения малыша не коснутся. И постарайся, хотя бы со своей стороны, выполнить это обещание.

    Важно не только то, какие слова вы при этом скажете. Гораздо важнее, с какими чувствами и интонациями вы будете это говорить. Постарайтесь объяснить все так, чтобы из этого разговора ребёнок понял: что бы ни происходило между его мамой и папой, они всегда останутся для него любящими родителями, которые всегда будут помнить о нем, любить и поддерживать его.

    Он вас поймет
    Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа — взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки. Когда малыш знает, что решение принято и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не бойтесь травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он вас поймет.

    «А где папа?»
    Вам сейчас очень больно, и хотя вы знаете, что первое время до и после развода — самое тяжелое, это пока не помогает. Вам мучительно вспоминать о бывшем муже, вы обвиняете его во всех смертных грехах, и это понятно. Но ребенок воспринимает все очень буквально, поэтому важно, чтобы то отношение, которое у вас есть к бывшему мужу, ваш малыш не перенял, приняв его за свое собственное отношение.

    Если по какой-то причине произошло именно это, и ваша неприязнь к бывшему мужу передалась дочери, то когда она вырастет, она может перенести эти негативные чувства на всех мужчин, и тогда у нее могут возникнуть проблемы в собственной личной жизни. Помните о том, что для девочки отец — это идеал будущего мужа, а для мальчика он — образец для подражания.

    Поэтому, как бы тяжело вам ни было, вы не должны при ребенке отзываться плохо о его отце. Для того, чтобы ваш малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Он должен «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать обоих родителей.

    Действуйте
    Очень важно подойти к процессу развода грамотно. Приложите все усилия к тому, чтобы все, что связано с разводом, произошло как можно быстрее. Это уменьшит и ваши страдания, и страдания вашего ребенка. Если в процессе этого возникают какие-то сложности, постарайтесь не скандалить с «бывшим» при ребенке. Если тот будет видеть, что дома спокойно, это придаст ему уверенности, что все в порядке. И тогда вам обоим будет гораздо легче перенести все сложности вашей новой жизни.

    Зато потом, когда придет время, вы обязательно поговорите с ребёнком о том, что ждет вас дальше. Например, о том, что когда-нибудь с вами будет жить кто-то еще…