Я поняла что мне нужен развод

Хочу развестись! О чем подумать, прежде чем подать на развод

Разводиться ли с мужем, если отношения стали другими

Почему одни живут в браке долго и счастливо, а другим приходится разводиться? Просто эти семьи по-разному проходят этапы семейной жизни, о которых отлично осведомлены психологи — и не ведают все остальные. Скольких разводов можно было бы избежать, если бы муж и жена знали: их сегодняшние ссоры и скандалы — закономерность, и если правильно себя вести, отношения станут только лучше.

В юности многие уверены, что, соединившись с любимым, они всегда будут испытывать те же упоительные чувства, что и в начале знакомства. А если это не так — что ж, «любовь прошла»? Пора разводиться? И ведь разводятся. Даже не предполагая, что отношения бывают совершенно разными у пары двадцатилетних в пору влюбленности и у пары тридцатипятилетних, проживших в браке лет десять.

Да, наши чувства изменчивы. А отношения все время находятся в развитии. Несмотря на то, что у всех людей они складываются по-разному, есть и общие закономерности, о которых известно психологам. Если незамужние/неженатые девушки и юноши будут иметь это в виду, их ожидания друг от друга будут более реалистичными. А те, кто уже создал семью, смогут ее сохранить на новом этапе отношений.

10 лет семейной жизни: история отношений

Жили-были Катя и Вася. Они познакомились на третьем курсе университета, когда им было по двадцать лет. Сейчас им уже за тридцать, они женаты десять лет, их сыну — восемь. В общем, это благополучная семья, но отношения Кати и Васи развивались не без трудностей.

Когда они познакомились, а было это осенью, то влюбились, что называется, с первого взгляда. Вечерами прогуливались вдоль речки, разговаривали и не переставали удивляться, как много у них общего: совпадали взгляды на жизнь, интересы, вкусы. Им нравились почти одни и те же книги и фильмы. Даже отношение к еде было одинаковым. Они мечтали о ближайшем будущем, больше чем на месяц вперед не загадывали, много времени проводили вместе.

Когда в двадцать два года они поженились, ощущение полного единения — как будто это не два человека, а один — продолжалось еще полгода. Однако реальная жизнь вмешивалась в их отношения.

Вася занимался греблей, часто уходил на тренировки. Это стало беспокоить Катю, она не возражала против занятий, но начала упрекать Васю в невнимании к себе. Теперь они часто говорили о том, кто будет делать покупки, заниматься уборкой квартиры. Крупных ссор не было, но прежняя идиллия исчезала.

Когда они окончили университет, Вася стал работать в крупном конструкторском бюро. Катя сидела дома с ребенком. Она не могла пожаловаться, что муж ей не помогает. Вася очень радовался своему отцовству. И все-таки Катя тревожилась, что Вася проводит слишком много времени вне дома. Он не бросал спорт, начал думать об аспирантуре, стал учиться на вечерних курсах английского языка. Долгие часы проводил в Интернете, и это в субботу!

Настроение у Кати почти постоянно было неважное. Теперь она боялась потерять Васю, но ни в чем не упрекала. Она все ждала, что прежние отношения вернутся.

Однажды Катя встретила давнюю подругу и услышала от нее нелицеприятное замечание: почему ты плохо выглядишь, разве можно так запускать себя — и растолстела, и брюки уже не современные, никуда не годятся. Катю эти слова, конечно, задели, но и помогли поменять стиль жизни: она стала заботиться о своей внешности, бывать на экскурсиях, начала подумывать о возвращении на работу. Ее жизнь перестала вертеться вокруг одного только Васи, появились свои собственные интересы.

Перемены в жизненной стратегии не прошли незамеченными: Вася в субботу остался дома, оставил на время компьютер. Произошло новое сближение.

Но через год у Кати снова появились сомнения. Она даже подозревала, что у Васи есть увлечение на стороне. Точно она не могла знать, но. Горевала, даже плакала. А потом вдруг заметила, что один коллега смотрит на нее не так, как на остальных. Ничего серьезного у них не было, но Катя стала тщательнее заниматься собой перед тем, как отправиться на работу, и с удовольствием носила новый костюм.

В семейной жизни опять наступил период сближения. Вася по вечерам на курсы уже не ходил — он успешно их закончил. Сын радовал своими смешными словечками. Нельзя сказать, что Катин муж стал домоседом: у него давно сложился свой круг друзей, отлучался он и в командировки. Катя относилась к этому спокойно, возможно, потому, что и сама стала жить активнее — ходила в фитнес-клуб, там не только тренировки, но и общение.

Катя могла теперь пойти без мужа в театр, в гости. А что? Если он постоянно занят, не хоронить же себя. Впрочем, вместе с Васей они тоже проводили время, да и дома дел хватало. Супруги ни в чем не упрекали друг друга. Каждый стал более уверенным в себе, заботился о своем профессиональном и личностном росте, они хорошо балансировали между «я» и «мы».

К 32 годам отношения стали более прочными и стабильными, чем 10 лет назад. Во всяком случае, у Кати не возникало опасений, что она теряет мужа. Теперь она знала все его сильные и слабые стороны и помнила, что если он отвлечется от семьи, то потом обязательно вернется к заботам о ней. Катя чувствовала, что она необходима Васе. Сейчас их близость была совсем не похожей на ту, юношескую. Она стала качественно иной.

Отношения Кати и Васи претерпели изменения, соответствующие стадиям развития супружества, которые психологи называют:

  • симбиоз;
  • дифференциация;
  • практикование;
  • возобновление дружеских отношений;
  • взаимозависимость.

«Мы не можем друг без друга»

Это прекрасное время накала чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Цель стадии симбиоза — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены, высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают.

Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к другому и доставить ему удовольствие. Каждый наслаждается заботой о другом и чувствует большую заботу о себе. Так отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии супружества — дифференциации. Если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но такой союз грозит стать негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, поглощению одной личности другой, тенденция преуменьшать различия. Возможен и противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Научиться говорить о том, чего ты хочешь

Само слово дифференциация (от лат. differentia — разность, различие) означает разделение, различение, способность отличать. На этой стадии партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. Это время «снятия божества с пьедестала».

Пара чувствует, что уже не хочет проводить вместе так много времени, у каждого возникает желание побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как раньше, с этим человеком?» Но чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет развиваться, узнавать самого себя.

Каждый из нас создан не только для своего партнера. На этой стадии супруги больше прислушиваются к своим собственным потребностям. Если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно, нужно ценить свои потребности и уделять им внимание.

Сейчас партнерам очень важно научиться говорить друг другу о своих потребностях. Когда мы не просим о том, чего хотим, или о том, что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя.

Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно — говорить о себе. Но если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно вернутся и помешают благополучному развитию взаимоотношений. Дело может кончиться тем, что мы разозлимся, станем негодовать. Или начнем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей. Интимность, близость возможны только тогда, когда оба партнера могут говорить о том, чего они хотят, в чем они нуждаются.

Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — период бурного крушения надежд, краха иллюзий.

«Весь ушел в работу»

Практикование — это стадия отношений, когда энергия человека направляется на активность, не связанную с партнером. При этом у партнеров могут завязываться новые знакомства. Они уже менее настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе, а их внимание теперь направлено на внешний мир.

Для пары сейчас главное — независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям.

После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь пара стремится к возобновлению дружеских отношений.

Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфортных отношений, поддерживают друг друга. Периоды счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Возникает глубокая супружеская связь, постоянство.

«Нам хорошо друг с другом»

Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Настало время стабильности в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга.

Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Читайте так же:  Надзорное представление прокурора по гражданскому делу

Не меняйте супруга — меняйтесь сами

Описанные нами стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии развития одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в фазу дифференциации. Конфликты обостряются, когда кто-то из них еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Помните, когда Кате было труднее всего? Когда Вася больше времени стал проводить вне дома, а она, очарованная симбиотическими отношениями, не могла вынести разлуку. Он уже заканчивал период дифференциации, готовый начать практикование (изучение иностранного языка, учеба в аспирантуре), а Катя все еще ждала прежних поцелуев и объятий. Но после встречи с подругой в жизни Кати произошел перелом, она начала быстро расти как личность, и отношения супругов не замедлили улучшиться.

Семья — это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на состоянии других. Говорить «Я изменюсь тогда, когда он изменит свое отношение ко мне» — это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведение, и он (она) обязательно отреагирует. Не может не отреагировать, ведь вы — звенья одной цепи.

Купить эту книгу

Что разводитесь -молодец! Чем так жить-лучше без мужа. Очень рада вашему оптимизму и вере-сама смогу обеспечить двоих детей-ни каждая сможет так сказать. Ох не зря ! Но вы не хотели этого понять и шли напролом. Ну вот наконец то ты получила что хотела!

Развод, а что потом.

Раздел: Развод (Как решиться на развод ). Развод, а что потом. Вообщем грядет развод, 10 лет брака коту под хвост. Что будет после? На озлобленных ущербных внимания обращать не стоит. Право ошибаться человеку дано свыше, главное осознание и исправление своих ошибок.

Всегда считал что мужчина должен относиться к женщине с уважением, и в сложной ситуации, и в амурных делах. По принципу: если у тебя есть х.. это не значит что ты мужик, возможно ты просто х..йня.
Все что мы получаем в своей жизни с собой на тот свет не унесем, удовольствие и счастье тоже всегда мимолетно. Единственное что всегда остается с нами — это самоуважение. ну или его отсутствие.
Исходя из выше сказанного, разберитесь сами в себе и действуйте.
Если мужик действительно #### . Если как вы пишите тащите все на себе. то за чем вам нужен свинья-нищеброд? Может и не будет все гладко, но во всяком случае хуже точно не будет. И забудьте вы про свои «прицепы» — если встретите того единственного. для нормального мужика так плевать на это. Нет, конечно ему иногда будет в душе обидно, но если любит — он и в себе переборет и вам не покажет.
Если же вы реально живете за счет мужа, а он «иногда себе позволяет» (под этим можно допустить все на свое усмотрение кроме рукоприкладства). Если так — то задумайтесь что ему не хватает. В конфликте всегда виноваты двое. Начните с себя. Это может быть что угодно: порядок в квартире, отсутствие скандалов, или отсутствие отвисшего живота на когда-то любимом теле. Приведите себя в порядок, устраните причины недовольства. А потом найдите в себе силы и поговорите откровенно — как привести вашу жизнь в порядок. Ну и чтобы не комплексовать и чувствовать себя на равных, дам подсказку (только ему это не говорите никогда) — если мужчина постоянно поглощен работой ему так некогда готовить или стирать, осознание этого его отрезвляет;))))

ЗЫ: про «сама виновата, сама выбирала». На озлобленных ущербных внимания обращать не стоит. Право ошибаться человеку дано свыше, главное осознание и исправление своих ошибок. Главное жить по справедливости.

Осуждение окружения по поводу развода

Раздел: Брак ( Развод с мужем). Осуждение окружения по поводу развода. Про Мальдивы Вы зря Такая умница и заработает и съездит Вам понравится И шубу обязательно купите и кольцо с брильянтом тоже поможет избавиться Вам от той ерунды, которая у Вас в голове!

Пимеры из жизни

Конечно, очень много случаев, когда люди разходятся- разводятся, живут с другими, а потом снова сходятся-женятся. Я знаю как мин. три пары. Но обычно это происходит либо совсем сразу буквально в течении 2-3 месяцев, либо уже спустя годы, когда все успокоились и успели с.

Развод в третий раз((

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Развод в третий раз((. Я не знаю что делать. Нахожусь в какой-то депрессии, что попала в такую ситуацию по своей глупости.

Как разводятся люди без явных причин?

Разводиться не хочу, жить с ним не хочу, ссориться не хочу — устала, выяснять что-то, ходить к психологам, работать над отношениями.. Секса с мужем не хочу категорически — это не секс, а вялый супружеский долг стиснув зубы с моей стороны..

Промойте мне мозги — хочу подать на развод.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Долго думала, прежде чем завести эту тему, но очень уж нужен взгляд со стороны. Собралась с духом и силами и хочу подать на развод, не вижу смысла сохранять то, что есть на данный момент. А если разведетесь, модель разрушится.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Девушки, кто разбирается в бракоразводных делах, к вам обращаюсь. Собрались разходится, для меня развод не принципиален, не я все это затевала и.

С точки зрения законодательства и судебной практики, кто подал заявление на развод совершенно несущественно. Так что это лишь его собственные тараканы. Что-то он себе придумал из области моральной ответственности/безответственн­ости и теперь пытается это реализовать.

Другой вопрос, что ваша позиция тоже отдает странностью. Вы рассуждаете о своей собственной жизни, словно зритель в кинотеатре об идущем кинофильме. Со стороны. Не я это затеяла. Не мое это дело. Ошибаетесь. Если это ваша жизнь, то и дело это тоже ваше. Какой смысл «надеяться на лучшее» с человеком, который совершенно очевидно с вами семьей жить не хочет?

По-моему вы сейчас тоже явно психологически играете. Вместо решения реальной проблемы, касающейся прежде всего вашей жизни, вы начинаете действовать по принципу «из вредности».

В общем, детский сад.

суд при разводе вопросы

суд при разводе вопросы. Развод. Семейные отношения. только сегодня коллега делился впечатлениями о разводе в ЗАГСе. Пока он заполнял какую-то бумагу, на его глазах развели пару супругов, которые только зашли узнать о том, какие документы нужны для этого.

Хотела бы узнать, жалеете ли, что развелись или наоборот, что не развелись?

Раздел: Измена ( развелась и жалею). Хотела бы узнать, жалеете ли, что развелись Хотела бы узнать примерную статистику, есть ли такие, кто жалеет, что развелся с изменившем на это есть статус аноним, мне не обязательно конкретные люди, просто почитать мнение со.

Как развестись нормально?

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения Как развестись нормально? Вчера во время ссоры муж избил меня. Кстати, зная, что за вас есть кому постоять ваш м.дак 10 раз подумает, прежде чем руки распускать.

Сразу вопрос: а,что на «это» родители Ваши/его??

мой 1й (теперь уже бывший муж), тоже поднимал на меня руку, тогда мне было 19лет, и не было детей слава Богу, и мы развелись, оч трудно, скандально. но сделали это.
я теперь знаю точно одно-если хоть 1раз ударил, то рано или поздно будет еще раз.

Недожаренная яичница-конечно «повод». (((((как низко мужики пали, просто страшно.

Всё делится, через суды, адвокатов.
Проконсультируйтесь у юриста.

развестись пока все хорошо

развестись пока все хорошо. Развод. Семейные отношения. Такие родные люди. Но вот совсем не хочу снова окунаться в те переживания. Вывод один: перестать считать его своей собственностью.

Разводиться можно и нужно при первом желании, если нет детей, и только в самом крайнем случае, если жизнь стала невыносимой, в случае Вообще вы должны отдавать отчет- что с помощью развода ВЫ от мужа ничего не добьетесь- кроме как он станет для Вас чужой человек.

Развод после долгих лет брака

Есть ли кто, прошедший через развод после более 10 лет совместной жизни и при наличии детей? Вот, все думаю-думаю, стоит ли решаться на этот шаг. А жизнь между тем идет, и другой не будет.

«Примирение» супругов в процессе развода — это фантастика?

Раздел: Развод (примирение после развода ). «Примирение» супругов в процессе развода — это если муж ушел на съемную квартиру после нового года, то времени подумать у него было ой Все было более-менее, но супруги решили все же развестись, типа все равно это ничего не Люди ругаются не потому что пламенеют чувствами, а прежде всего потому что попали в.

развод — взгляд мужскими глазами

развод — взгляд мужскими глазами. Нужна ваша помощь. С супругой мы ну оччень разные люди. И вот на прошлой неделе жена (во второй раз. ) сказала что разводится со мной. Я был в панике! Сорри, но без сына это для меня не жизнь.

Вы не могли бы поподробнее расписать Ваши проблеммы. Если Вы хотите сохранить Ваш брак, то, возможно, мы могли бы посоветовать Вам «рецепты».
Одна из Ваших причин -аккуратность.
А Вы не предполагаете, что сиденье дома просто деморализует человека? Что она просто устала выполнять рутинную работу постоянно (МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДЕНЬ -МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК). А под настроение все легко и делается и быстро.
2. ВЫ семьей живете со СВЕКРАМИ, в частности со СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не «зудит» Вам, а тем более ей?
Вообще, любая женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ хозяйкой дома. А жить мало того что в чужой квартире, так еще и со свекрами -радости мало, какими бы прекрасными свекры не были.
3. У Вашей семьи вполне может быть семейный кризис -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 лет совместной жизни, рождение первого и каждого последующего ребенка и т.д.
4. Возможно, Вам присуще как и большинству мужчин «невмешательство». Мама сказала . вот ты, дорогая и разбирайся. Вы же женщины, вот сами между собой решайте. и в том же духе. То есть моральной поддержки от Вас она не видит. Либо, что еще хуже, Вы во всем поддерживаете сторону Вашей мамы, т.к. -она старше, ее квартира, мама только одна, мама лучше знает и еще по куче причин.

Читайте так же:  Эксперты-криминалисты следственного комитета

В общем, женщина имея на руках 2-х летнего ребенка, которого еще только -только примут в детсад, не имея пока стабильного зароботка и жилья, а уже решившаяся на развод! -это уже диагноз Вам! и Вашим отношениям. Тем более, что Вы сами же написали, что Ваша жена сначала все копит в себе, а не сразу же взрывается. К т ому же Ваша инфальтильность -Вас все устраивает, Вы не хотите ничего менять, наобещали и выполнять не собираетесь -тому подтверждение.
Вообще, много смахивает в Вашем топике, что Ваша мама очень недовольна Вашей женой, а Вам мало того, что лень что-то менять, так еще и в падло не только заступиться за жену, но и понять ее (с Ваших слов -выдвигает глупые и непонятные требования).

В общем, сваливайте пока на съемную квартиру, пока не позлно и если Вам действительно дорога Ваша семья. Не давайте ключ от квартиры родителям, живите сами. Поедьте на отдых с женой (ребенка на бабушку или кого-то готового посидеть с ним). Попытайтесь понять жену.
А на счет «манипулирования» ребенком. Если я правильно поняла Вашу ситуацию и многое написанное мной подходит к Вашей ситуации -то это не угроза, а безизходность и на развод Ваша жена действительно подаст, если Вы не предпримите срочных мер.

Как заставить себя развестись.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Как заставить себя развестись . Я знаю, что не люблю его. Мы вместе уже 10 лет. Есть ребенок, которого он любит и заботиться о нем так, как умеет.

Хочу развестись с женой.

Хочу развестись с женой, а она об этом даже не догадывается. Считает, что у нас все ОК 🙁 И ровные, практически никакие отношения, и редкий секс (к тому же весьма однообразный), и совершенно разные интересы. Правда, еще двое детей. От которых я просто без ума.

Мужской взгляд на развод (в ответ на ваши постинги).

Жена пока на развод не подает — по какой-то одной ей известной причине к разговору непосредственно о разводе хочет вернутся в А вот даме в такой ситуации (убирайся прочь но чтобы вечером был дома. ) следует подумать прежде чем фыркать — тк она выглядит.

Вот проясните мне, бестолочи, почему он «достоин уважения» (взято из топика «все еще на работе» см. ниже) .

В переводе на с «мужского» на общепонятный есть семья ОН, ОНА и лялька почти 3-х лет. Все 3 года ОНА – при ляльке. Тут от одного этого факта на стенку полезешь, но это не один факт, и даже не факт вовсе. А фактами, как написала ниже «ЕЕ» являются хамство, пьянство и наплевательство, да еще выплывает «любоффф» прошлой осенью. Почему хамство, пьянство и наплевательство? Посмотрите его же откровения чуть ниже (цитирую):

«У нее накопились обиды за прожитые пять лет, мое отношение к ее родителям (которое — никакое), моя любовь этой осенью …, мои поздние приходы, мои встречи с друзьями в ее отсутствии и т.п.»
Переведем опять же на общепонятный.

«мое отношение к ее родителям» – это самое хамство и означает. Если Вам непонятно – почему, могу разложить подробно, но пойдем дальше.

«моя любовь этой осенью» в комментариях не нуждается. Жена по уши в пеленках – я эта ск**на нежным чуйствам на стороне придается!! Блеск!!

«мои поздние приходы» — означают не просто наплевательство, как на жену, так и на ребенка, но …(не буду словами, а то еще модератор снимет)

«мои встречи с друзьями в ее отсутствии» — и есть пьянство, родимое. То есть, сидит девчонка, связанная по рукам и ногам детенышем, а данный «спортсмен», глубокой ночью и в стельку дома объявляется. Причем как система и, по его же признанию, – 5 лет.

Даже противно такому советовать, как отношения наладить, а вот его жене я бы и без священника/психолога объяснила бы – беги, дурочка, пока силы есть, и никогда ты о нем не пожалеешь, т.к. вариант еще хуже – надыбать проблематично.

Я хочу развестись с мужем. Живем мы с ни

В субботу хочу подать на развод, но боюсь что не сделаю этого. Татьяна, у меня примерно такая ситуация, хочу разводиться и не хватает духа наверное .Понимаю что отношения в полном тупике, разговоры помагают ровно на один день.

Тань, расскажу я Вам одну свою историю. Может быть Вы в ней для себя что полезное найдете.

Женился я по любви. Большой. Сам не ожидал от себя такой. До свадьбы мы знакомы были 3 года. Но потом, еще года через три, уже сын родился, подрос чуть-чуть. Но в семье отношения стали портиться. Причин тому было много и разных. Стало сказываться изрядное несходство характеров. Суммируя теперь все, что она мне говорила, особенно после того, как мы разошлись, картина получается почти один в один с Вашей.

Я все в жизни привык делать сам. Работать. Семью содержать. И от жены нужно было лишь ощущение близости, единства, что-ли. ощущения что мы оба — одно целое, СЕМЬЯ. Так уж я устроен, что это ощущение, кроме всего прочего, в моем понимании, очень тесно связано с сексом. С токтильными ощущениями, словами, страстью. А тут так вышло, что жена стала относиться к этому именно так, как Вы говорите. Мол, что мне от нее только секс и нужен. Причем, она от секса сторонилась. Плюс ко всему, она еще и работала много. Не за деньги, скорее из призвания. Так вот, помимо всего прочего, причиной ее нежелания секса, по ее тогдашнему мнению, была большая усталость. Она не то что бы была особенно против, просто никакой активности не проявляла. Типа — хотите, кушайте, не обляпайтесь.

В общем, год назад я не выдержал и сказал, что нам разойтись надо, что иначе просто передеремся. Не смотря на относительно бурную реакцию (как же, до этого ее еще ни один мужчина не бросал, она — бросала, ее — никогда), тем не менее, она, и это было видно, была не против такого развития событий.

Где-то около полугода мы жили порознь, но временами встречались. Ну, там, деньги на ребенка я передавал, гулял с ним, играл. Потом вообще по разным городам разьехались. Все это время общение с ней не складывалось вообще ни как. Почти каждый разговор по телефону заканчивался мысленным скрипом зубов и желанием его поскорее закончить.

Так вот. Этот год она провела очень активно. В том числе и в плане секса с другими мужчинами. Причем, так получалось, что мы оба эту сторону прекрасно понимали, но как бы не афишировали. Каждый жил своей жизнью, но не светил ее.

А недавно я виделся с ребенком. и, как то так получилось, мы с ней впервые за все время поговорили действительно открыто. Даже на темы, которые раньше были либо запретными, либо скандальными. И тут выяснилось, что этой вот паузы в отношениях отчаянно не хватало нам обоим. Она многое стала по-другому понимать и чувствовать. Я тоже значительно изменился. Что самое главное, практически забылись все те обиды, которые без малого десять лет мешали нам в семейной жизни. Дошло даже до того, что в область совершенно нормальных разговоров попала и наша интимная жизнь в это время. Я аэ сам удивился, на сколько это просто и естественно произошло. И на сколько мы оба изменились.

Конечно, наша ситуация, тем не менее, все же не тянет на воссоединение, но тут случай особый, однако мы стали гораздо более близкими людьми, чем даже в браке были! Хотя и звучит это несколько диковато. Причем, она сама призналась, что испытывает теперь ко мне сексуальное влечение чуть ли не как в первые дни нашего знакомства. Более того, она очень не против попробовать семью восстановить. И вовсе не только ради того, что бы у ребенка отец был.

В общем, я бы посоветовал Вам не рвать все окончательно, а просто разойтись на какое-то время. Только перед этим четко расставить все точки над «и», что бы оба однозначно понимали, что взаимный статус изменился. Это конечно еще не означает, что Вам следует тут же кинуться во все тяжкие. Но это сильно изменит Вашу жизнь. придаст ей новые черты. В конце-концов, другие люди, в том числе и мужчины, которые у Вас будут, это будут ЛИЧНОСТИ, т.е. люди достойные. А любое общение с такими людьми не только себя обогащает, но и что-то в психологии меняет.

Ну а что потом из этого получится — там видно будет. Если окажется, что Вам просто нужно было почувствовать собственную значимость, привлекательность, свежего воздуха глотнуть, но что этот воздух выдул из Вас все грустное, что связывается у Вас с семейной жизнью, и что после этого у Вас по отношению к мужу, такому, какой он к тому времени будет, останется любовь (или просто очень теплые чувства), и если Вас будет к нему тянуть — можно будет вернуться и все потечет, ну как почти с самого начала. Ну а если нет — что же, тогда можно будет заняться разводом. Но тогда это уже будет вполне взвешенный и обдуманный шаг.

Извините, если получилось длинно и сумбурно.

«Он говорил, что меня без 100 грамм не захочешь». Истории женщин, которые стали счастливыми после развода

Создать образцовую семью, родить прекрасных детей и сохранить отношения любой ценой. Какой бывает обратная сторона? Измены, побои, пьянки.

Женщина терпит и не разводится, потому не раз слышала — «останешься, никому не нужная, с тележкой детей и неудачного опыта». И так живут тысячи женщин: страх решиться на то, чтобы в корне поменять свою жизнь, заставляет их верить, что муж изменится.

lumealuioliver.ro

Мы побеседовали с тремя женщинами, которые пережили самые ужасные страхи замужней женщины и испытали на себе давление окружения, но воспользовались шансом на вторую жизнь. Они откровенно рассказали о том, как прошли через нежелание жить, и о невероятных переменах, которые случились сразу же после развода.

Читайте так же:  Возврат денег в детском саду

Ирина: «Однажды утром я проснулась и поняла: либо топиться, либо разводиться»

«Когда я выходила замуж в 18 лет, думала: один раз и навсегда. Но в жизни все иначе.

Первые серьезные проблемы с мужем начались, когда я была в отпуске по уходу за ребенком. Причем у меня фактически не было образования, на тот момент я училась заочно. И тогда не решилась уйти, хотя он изменил мне. Думала — было бы куда, бросила бы все к черту и уехала. К родителям не могла — боялась, что отправят обратно. Да и страшно было, куда без этого.

Меня воспитывали так: муж — это царь и бог. И без него женщина не человек. И все-таки я решилась на развод, потому что измены повторялись регулярно.

Подливали масла в огонь и его постоянные упреки, что я „не такая, как надо“, ничего не делаю, что я плохая мать и мне надо поменяться. Полное эмоциональное уничтожение меня как женщины, обесценивание во всем. Меня преследовало чувство, что я просто умру. Я как будто выбирала между жизнью с мужем и собой. Выбрала себя. Наш брак длился 12 лет, из них счастливых было около 2. А еще 10 я старалась сохранить семью любой ценой.

Просто однажды утром я проснулась и поняла, что все — больше не могу и не хочу ждать. Или идти топиться, или разводиться. Хотя на тот момент мне казалось, что развод подобен смерти. Семью содержал муж, а я находилась за той пресловутой каменной стеной: тихо, спокойно и мухи не летают. Страшно было невероятно!

Но к моменту взрыва моей „бомбы“ замедленного действия у меня как будто второе дыхание открылось! Я начала учиться жить как взрослый человек. Часто казалось, что с ума сойду, и сожаления в минуты отчаяния, конечно же, были.

Чтобы окончательно не свихнуться, я пошла к психологу — просто, чтобы понять, кто я и зачем в этом мире. После долгой работы с ним я поняла, что сама хочу получить диплом по этой специальности. Сейчас я учусь и меняю профессию с инженера-проектировщика на психолога.

Если бы не развод, я так и не смогла бы почувствовать себя счастливой. Постепенно я учусь любить себя и свою жизнь. Я нашла дело, от которого меня прет настолько, что я не боюсь осваивать его с нуля.

Раньше думала, что я никто и ничего не смогу… И спасибо той критической массе боли, которая заставила меня побороть страх.

Когда мы развелись, все удивлялись, как такой идеальный брак мог распасться, мы же были такой чудесной парой! Но так казалось только со стороны. Каждый день убеждаюсь, что я все сделала правильно, ведь я у себя одна. Сейчас мне дали второй шанс прожить свою жизнь, и я им пользуюсь!».

favim.com

Тамара: «Его мама держала моих детей, а он бил меня»

«Начиная с 16 лет я безумно хотела замуж. Меня воспитали так: удачное замужество — главное в жизни. Я нашла своего идеального в 25 лет, у него стояли „галочки“ по всем пунктам: высшее образование, неплохая работа, отличные перспективы, хорошие родители. Мне было с ним очень интересно, он красиво ухаживал, у нас было много общего, и мы оба очень хотели детей. Правда, его мама была против наших отношений и в дальнейшем еще не раз это доказала.

Мы поженились, я забеременела… Все было как в сказке! Продлилась сказка до 7 месяцев беременности, когда меня забрали в больницу. Наверное, тогда был первый „звоночек“. Я приехала домой, а там жуткий бардак: разбросанные вещи, чашка грязная с помадой, окурок под кроватью. Тогда он сказал, что заходила младшая сестра. И я поверила… Потому что хотелось верить ему.

Я его безумно любила, хотела оградить ото всех проблем и невзгод. После рождения ребенка из-за нехватки денег решила не бросать свой бизнес и практически с первого дня занималась работой.

Я работала ночами и днями, при этом старалась, чтобы дома был покой и уют. Но потом что-то пошло не так, и я это чувствовала. Подтвердилось все, когда увидела ночную эсэмэску от любовницы. Он проснулся, встал с кровати, подходит ко мне, а я стою с ножом в руке и говорю: „Убью к черту!“.

Тогда я безумно испугалась: неужели так сильно одновременно можно любить и ненавидеть… Я еще долго находилась в стрессе, а он прощения просил, умолял остаться. Убедил меня в том, что в его измене виновата я, мол, все время работаю, а ему поговорить не с кем.

mtdata.ru / кадр из фильма „Изгнание“ носит иллюстративный характер

Через пару месяцев он стал унижать и оскорблять меня, говорить, что я толстая и меня без 100 грамм не захочешь. Он разговаривал со мной матом, кричал, но я так сильно хотела сохранить семью, что продолжала терпеть. Неудивительно, что начались частые „командировки“, и когда мне про него говорили гадости, я отчаянно не верила. „Мне все завидуют, поэтому и придумывают“, — представляете, так я сама себя успокаивала. И даже решилась родить от этого мужчины второго ребенка.

После рождения младшего мне показалось, что наша семья преодолела все преграды и теперь мы будем счастливы.

Но, конечно, снова стали появляться скандалы на ровном месте, мы превратились из супругов в обычных сожителей. Он стал воспринимать меня как служанку и приходил к нам в дом в любое удобное для себя время. Говорил, что личная жизнь — это одно, а я — другое, просто „женщина, которая занимается его детьми“.

При этом постоянно контролировал меня, не хотел помогать деньгами и не давал развода. Потом случилось то, что поставило окончательную точку: после суда по разводу он избил меня. Его мама держала моих детей, а он меня бил.

В тот момент я поняла, что не просто навсегда уйду от этого мужчины, но и перееду в другой город. Никому об этом не говорила, лишь потихоньку упаковывала вещи в коробки и выносила их в гараж под домом. Потом вызвала грузовую машину, погрузила вещи и уехала, предупредив всех лишь за день до отъезда. Мною двигала мечта о новой жизни, о том, что я смогу быть свободной, меня перестанут „клевать“ и унижать. Я как будто не замечала никаких трудностей, просто шла вперед.

Я переехала в Минск, и первый год был невероятно тяжелый. Ходила в буквальном смысле зеленая от количества работы, жутко нервничала. Не было поддержки, даже собственная мама постоянно гнобила меня. Но я потихоньку встала на ноги…

Уже 7 лет я живу в другом городе. Меня обманывали, я осталась без денег десяток раз, но мне удалось выстоять!

Я смогла преодолеть страхи и ответить себе на вопросы: кому я нужна с двумя детьми? Что я буду делать? Что я скажу родителям? Что я скажу детям? Как дети без папы?

Сегодня я успешная, слегка уставшая, но счастливая. Дети занимаются профессиональным спортом, я занимаюсь боксом и фламенко, мы регулярно ходим в баню и бассейн. Я ухаживаю за своей бабушкой, и когда приезжает мама, помогаю и ей. Сейчас я каждый день живу, а раньше проживала.

Я поняла: если рядом с вами не тот человек, просто уходите и не теряйте время своей жизни».

99px.ru

Анна: «Он уехал, я спокойно забрала троих детей, а квартиру, машину и все вещи оставила ему»

«Наша история с мужем начиналась как в кино. Я попала в больницу, где лежала в одной палате со взрослой женщиной. У нее было двое сыновей, и одного из них она „подобрала“ мне в качестве супруга. Я сначала смеялась, а потом она действительно стала моей свекровью. С ее сыном мы прожили вместе 10 лет.

И за эти годы я не раз думала о разводе. Хотела хоть как-то прекратить его бесконечные бильярды, отдыхи с друзьями, попойки каждый вечер. Но тут оказалось, что я беременна третий раз… Все случилось неожиданно.

Тем не менее после рождения ребенка все только усугубилось.

Я была целыми днями одна с тремя детьми, работала по ночам, а он только отдыхал после командировок. И в какой-то момент, я четко для себя решила: хватит.

Конечно, я понимала, что, скорее всего, останусь одна. Ведь я была не просто 27-летней девушкой, а „дамой с тремя вагончиками“. Что помогло мне решиться? Одно простое упражнение.

Я написала на листочек в два столбика: что будет, если я уйду, и что будет, если я останусь. Левый столбик выглядел очень убедительно и ободряюще.

Да, было трудно решиться, но его постоянные отлучки сыграли мне на руку. Он уехал, а я спокойно забрала детей. Квартиру, машину и все вещи я оставила ему. И ушла. Было ли страшно? Очень! Я постоянно плакала, но не из-за неудавшегося брака, а из-за того, сколько времени я терпела и молчала. Я ушла в никуда, у меня было только небольшое количество денег на съем квартиры.

Я самостоятельно отправила старшего ребенка в первый класс, среднего перевела в другой детский садик, а маленькому на тот момент было всего 6 месяцев.

Благо я кормила его грудью, это была хорошая экономия на смеси. Я стала активно работать, просить о помощи по дому моих же детей.

maroczik.ma

Какая у меня жизнь сегодня? Я работаю, я люблю и любима. Мои дети впервые видят перед собой пример уважительного отношения мужчины к женщине. Да, они не называют его папой, но это и не надо.

Сейчас я рада, что прошла именно такой путь. Я увидела, чего я стою. Мои дети научились помогать мне во всем по дому, они могут погулять с годовалым братиком, пока я работаю. Мой старший ребенок самостоятельно делает все уроки, хотя он оканчивает только первый класс.

Я купила машину, и мы с детьми катаемся, куда и когда захотим. А решается все так: „Дети, хотите приключений?“. Они, конечно же, согласны! На сборы 30 минут — и поехали.

Дети растут зрелыми личностями, которые с малых лет понимают, что они сами отвечают за свои поступки. Больше того: спустя полгода нам удалось наладить общение с бывшим мужем, он видится с детьми и помогает им материально. Я не жалею о своем решении — думаю, оно было лучшим в моей жизни».