Анекдоты про осаго

  • автор:

Анекдоты про Вовочку:

Анекдоты про Вовочку, № 1006:

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Анекдоты про Вовочку, № 1007:

«Каких зверей вы знаете?» — спрашивает учительница.
«Волки» — говорит один.
«Медведи» — говорит другой.
«Муравьи» — говорит Вовочка.
«Разве они звери?» спрашивает учительница.
«А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!»

Анекдоты про Вовочку, № 1008:

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»

Анекдоты про Вовочку, № 1009:

Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого.

Анекдоты про Вовочку, № 1010:

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: «Исполни три моих желания». Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу.
— Второе. Хочу ремень новый кожаный.
— Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну все перепутала.

Анекдоты про Вовочку, № 1011:

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: «Вова, принеси стакан воды».
Тишина.
— Hу тогда давай.
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать?

Анекдоты про Вовочку, № 1012:

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Анекдоты про Вовочку, № 1013:

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовчке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

Анекдоты про Вовочку, № 1014:

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.

Анекдоты про Вовочку, № 1015:

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Анекдоты про Вовочку, № 1016:

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

Анекдоты про Вовочку, № 1017:

На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
— Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
— Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил.

Анекдоты про Вовочку, № 1018:

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
— Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
— Ну и люби себе на здоровье.
— Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!

Анекдоты про Вовочку, № 1019:

Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Hо Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!

Анекдоты про Вовочку, № 1020:

Урок биологии. Учитель говорит:
— Дети, назовите цветы которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
— Колокольчики!
— Молодец, Машенька — говорит учитель. Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
— Бубенчики — говорит она.
Вовочка уже подскакивает.
Учитель говорит:
— Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики. Я уже уср@лся.

Nav view search

Еще раз про ОСАГО

В интернете много статей про то, как оформлять электронные полисы ОСАГО на портале Госуслуг. На самом деле купить полис на портале нельзя. Такой услуги нет в разделе «Транспорт и вождение» и она не предусмотрена регламентами.

Чтобы купить электронный полис ОСАГО через интернет, нужно обратиться в страховую компанию из списка Российского Союза Автостраховщиков:

Эти компании могут продавать Е-ОСАГО на своих сайтах. Полис будет иметь такую же силу, как оформленный в офисе.

Чем поможет портал Госуслуг?

Если у вас есть учетная запись на портале Госуслуг, с ее помощью можно входить в личный кабинет на сайтах страховщиков. Не придется еще раз заполнять данные, проходить регистрацию и подтверждать информацию. Вход через Госуслуги — это быстро, надежно и очень просто. А потом — все, как обычно при покупке полиса ОСАГО через интернет. Но покупаете вы его все-таки не на Госуслугах, а у страховщика и на его сайте.

Если вы прочитали статью, что можно купить полис на портале, это не так. В интернете есть сайты мошенников, которые продают поддельные полисы. Будьте внимательны при оформлении ОСАГО через интернет. Покупайте полисы только на сайтах из списка РСА. У Российского союза автостраховщиков есть сервис для проверки полисов ОСАГО — воспользуйтесь им, если полис уже есть.

Купить Е-ОСАГО на Госуслугах нельзя. Но можно подать заявление на регистрацию машины и получение водительского удостоверения. А еще проверить автоштрафы и оплатить их со скидкой 50%.

Анекдоты о страховании

Страница 1 из 6

Страхователь К вопросу об анекдотах
1. Приходит мужик в страхову контору и спрашивает:
— Может ли он застраховать дом?
— Легко!
— А если он сгорит?
— Тогда вы получите страховую выплату!
— А если он затопится?
— Тогда Вы тоже получите страховую выплату!
— А если я его сам подожгу?
— Тогда вы от нас ничего не получите!
— Я знал. Я знал, что тут какой-то подвох!

2. Мужчина решил застраховать свой протез. Ходил по разным страховым компаниям, выяснял набилее интересные страховые программы. В одной ему ответили, что не могут застраховать ногу вообще, в другой ее предложили страховать как инвентарь, в третьей как ветхое строение и суммы не превышали мизерного значения. И только одна компания предложила устраивающу его страховку. Мужик естессно задал вопрос «Почему?». Бодрый страховой агент победно релировал: «Да, она у вас подвержена риску сгореть, но есть обстоятельство, которое существенно снижает этот риск — расположение в непосредственной близости устройства, которое можно рассматривать как пожарный гидрант».

Байка о дяде Косте и страховании имущества
Отправил Flix в вт, 09/16/2008 — 14:46.
Сидит как-то дядя Костя на кухне, чай пьет, и размышляет о разных вещах. На кухне у дяди Косте окно большое, во двор выходит одним кусочком, а другим кусочком – на проезжую часть.

И вот сидит дядя Костя, в окно смотрит, на людей смотрит, и размышляет. О людях, о белье, которое на веревке сушится уже третий день, а тогда осень была, дожди идут, и куда только смотрит хозяйка. О страховании имущества размышляет, вдумчиво размышляет, иногда даже вскочит, побежит в кабинет, где у него книг много.

Книгу притащит в кухню, и листает что-то, размышляет. Нравится ему размышлять. Особенно о страховании имущества. Сидит и размышляет. И думает, что страхование имущества – странная штука. Он так и думает «Страхование имущества, ты странное».

Вдруг слышит – звонок. Да не просто звонок, а звонок в дверь. Звонок в дверь дяди Кости, значит. Пошел дядя Костя дверь открывать, на ходу бормоча что-то про достали. И еще про сколько можно.

Открывает дядя Костя дверь, а за дверью страхование имущества. Обиженное такое — «Сам ты, дядя Костя, странный!», говорит.

Теперь дядя Костя не думает, что страхование имущество странное. Теперь он думает: «странный ты какой-то, миллион долларов мелкими купюрами в чемодане, странный!».

Зоя кричала мужу, высунувшись из окна второго этажа: «Да сколько можно?! Сколько я говорила тебе – подпиши договор автострахования, а ты все никак, бестолочь!». Муж зло рванул с места, подняв пыль, на своей новой «бентли». Теперь вечер тоже будет испорчен, им не удастся успокоиться и помириться.

Началось все с того, что они вдвоем задумались над целью. В мотивации и организации собственной жизни цель имеет большое значение. Тогда им казалось, что развитии прекратилось – у них не было недостатка чего-либо, была гармония в семье, любовь, они прекрасно понимали друг друга, был дом, достаток и старенький, но любимый, «шевроле» с необходимым автострахованием.

Вот именно покупку нового автомобиля они решили сделать своей первой целью. Тогда это было дружное решение, с поцелуями и весельем. Однако в процессе достижения цели все круто изменилось. Зоя стала бранить мужа за малейшие проступки, да и Герасим стал агрессивен и раздражителен.

Апогеем их разлада стало автострахование. Герасим отказался «выбрасывать» немалые деньги, а Зоя считала, что автострахование необходимо. Ссоры и перебранки продолжались уже месяц и в этот вечер, как и боялся Герасим, тоже предстояла буря. Зоя встретила мужа без ужина, у порога поставив перед ним ультиматум – «либо ты соглашаешься на автострахование, либо наша совместная жизнь – окончена».

Для Герасима за этот месяц вопрос автострахования превратился в принципиальный, голодный и злой, он бросил «никогда!» и отправился наверх к себе, спать.

Этой же ночью Зоя задушила мужа, а потом и себя.

Жил в лесной чащи человек, был он горд и самомнителен. И прогонял он людей добрых, что приходили к нему рассказать о страховании. Прогонял, а сам залазил на высокое дерево, и кричал вслед: «Страхование не нужно мне, я сам страхование себе предоставляю».

Читайте так же:  Срочно оформить кредитную карту

Так шли годы. Страхование не могло достучаться до его сердца, страхование уходило обиженными людьми, улетало большими снопами снега зимой, и хвороста летом. Человек жил.

Однажды, пришел путник. Он был стар и мудр. На его сумке было вышито слово, слово не простое, а золотистое. Слово страхование. Встретил его человек, и не увидел слова страхование на сумки. Предложил еду и кров. И старик – страхователь переночевал у человека.

Но утром человек увидел на сумке надпись, надпись была «страхование». И разозлился человек. И прогнал старца – воплощение страхования. Старец ушел, но, уходя, предупредил человека. «Человек!», сказал старец, «страхование необходимо для твоей жизни. Иначе без страхования ждет тебя опасность большая. Впусти страхование в свой дом, пока не поздно!». Но человек не послушался старца-страхователя, и не впустил в свой дом страхование.

Через месяц огромная глыба отколовшейся скалы скрыла под собой лесную чащу, где жил человек. И не могло помочь ему страхование.

Мораль: Не отвергайте страхование, впустите страхование в своей дом, иначе в сложную минуту страхование не сможет вам помочь.

Много на Руси сел да деревень. И много там мужиком смекалистых да на поделки удалых. И вот как-то раз сидел Иван у дороги на свежеспиленном пеньке и размышлял о судьбе земли русской. И не знал, что через долгие годы будет то, о чем думал он, будет автострахование.

А в ту пору уже автомобили бывали. Эдакие неуклюжие коробочки поднимали пыль на дорогах русских. Смотрит на них мужик наш, видит несовершенство их, о безопасности думает.

И зарождается в его голове идея автострахования. «Вот, прийду к барину», — думает Иван, — «объясню план автострахования. Скажу, давай ты мне автомобиль купишь, а если в аварию попаду, еще и денег заплатишь». Странным показался самому Ивану его план автострахования. Неправильное какое-то автострахование. Дальше начал думать.

Уже солнце зашло, а наш мужик все думал о автостраховании. А после пошел к своим, и рассказал им план свой продуманный. Приветствовали его возгласами мужики деревенские, хороший план оказался.

Вот только на душе и Ивана, словно кошки скребли, так скверно было, хоть и понравился людям его идея автострахования. А все потому что и всей жизни его не хватит, чтобы на автомобиль накопить и купить его.

А вот наши с вами современники хоть и имеют возможность купить автомобиль, но так часто забывают о автостраховании, что диву даешься.
Так помните люди об Иване, его тоске и автостраховании.

Жил когда-то мужик зажиточный. И было у него три сына. Старший – купец, средний – кузнец и младший – бездельник и шалопай.

Пришло время умирать мужику. Оставил он сыновьям наследство – по автомобилю и горсти монет. И дал напутствие последнее – ездить на автомобилях аккуратно, а деньги потратить на автострахование.

Не послушал старший сын отца, вложил все деньги в свои товары, и не вспомнил про автострахование. Средний сын купил на все деньги дверь в свою кузницу и тоже забыл напутствие отца о автостраховании. А младший, шалопай, не смел ослушаться отца – он тут же поехал в контору автострахования, и подписал договор.

Прошло время. У старшего сына цены на товары пошли вниз и наступил в его торговле кризис. У среднего пожар случился в кузнице, и сгорела дверь, купленная на деньги отца для автострахования. А вот младший радовался жизни, у него нечему было пропадать.

Все три брата продолжали ездить на автомобилях, и только младший ездил с автострахованием.

И однажды, попал старший брат в аварию, приехали работники ГИБДД, и стало жить совсем нехорошо старшему брату. Начались у него проблемы. Вслед за ним, и средний брат попал в дорожно-транспортное происшествие, и тоже получил свою долю проблем. Стали они горевать, да решить проблемы свои, прося помощи и совета у всех родных. Спросили они и у младшего брат, как им быть.

«Что ж вы отца-то не послушались» — ответил им младший брат. И рассказал им, что уже неоднократно попадал в аварии, но всегда автострахование покрывало ущерб. А бывало довольные хорошим исходом соучастники ДТП благодарили его словами и рублями.

«Вот так и живу!», — смеясь, хлопает себя младший брат по толстому животу. «Помните, братья, автострахование – нужная вещь».

Грегори поставил осушенный стакан на барную стойку. «Еще!», крикнул он. Вот уже вторую неделю подрят как он напивается в этом баре. Жизнь темна, и света вдали не видно. Раньше еще он пытался как-то держаться на плаву, но когда юные молодчики с большой трассы разбили его таверну, он не смог устоять перед соблазном нырнуть в глубокую депрессию.

Погруженный в свои невеселые мысли, он не сразу заметил странного путника в красном балахоне, севшего рядом с ним. Сзади маячило еще несколько похожих нарядов. Гость начал быстро говорить что-то Грегори, который, мотая головой, пытался отогнать хмель и сообразить хоть что-то.
«Мы представляем собой миссию автострахования. Мы пришли из будущего, где эта религия распространена уже многие тысячи лет на всей территории Земли. Вы должны повиноваться нам, ибо только вы можете совершить задание миссии. Вы должны помочь автострахованию собрать свои плоды в этот миг и в этом месте».

Грегори уже не пытался разобраться в бубнеже балахона и вернулся к своей кружке, решив, что она будет последняя, галлюцинации видимо были первым звоночком надвигающегося алкоголизма.

Балахон, почувствовав, что внимание Грегори полностью утрачено, высыпал перед ним на стол горсть золотых талантов. Грегори с трудом закрыл рот, только за одну такую монету можно было сделать отличный ремонт в его таверне.

«Мы придем завтра, ты должен сказать нам ответ. Если ты выполнишь задание миссии автострахования, ты получишь в десять раз больше», — сказал балахон и растворился во тьме, оставив Грегори в полной растерянности.

Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.

Романисты и страховые агенты всегда начинают с семьи.

То, что раньше для рыцаря был укрепленный замок, сегодня для рядового гражданина являет социальное страхование.

— Доброе утро, господин Кац. Куда это вы так спештите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Страховой агент два часа уговаривает Гольдберга застраховать имущество от огня и кражи. Наконец клиент соглашается подписать договор. Агент, протягивая бланк соглашения:
— Разумеется, страховая компания не возмещает ущерб от пожара, умышленно устроенного владельцем имущества.
Гольдберг, откладывая перо, говорит жене:
— Сара, я так и знал, что здесь кроется какое-то жульничество!

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ:
— Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как «Ваше преосвященство».
Агент:
— А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: «О Боже! Это Вы. «

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет. еще.
— Ну, тогда я с вами прилягу.

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

Jonni
Барышня из отдела кадров «. и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 — Правда, здорово?!»

Причем реальная история, хоть и с анекдот.ру

Прикол из серии «страхагент хочет денег»

— Да Вы знаете что такое Коместра.
— Нет , не знаю .
— А знаете что такое РОСНО.
— Да, знаю .
— Так вот, Коместра это РОСНО, только в Кемерово.

Вот, хорошая и интересаня тема
Присоединяюсь к ней, только сейчас нашла анекдоты в интеренете:

******
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

******
Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему упал на голову кирпич.

******
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.

Мне необходимо получить страховку за машину.
Расскажите, как все произошло.
Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Один страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами и поэтому всегда с собой в салон брал бомбу. Зачем? Да он просто знал, что по теории вероятности практически исключается ситуация, когда на борту может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была его.
_________________________________________________________________

Разговаривают двое мужиков:
— Застраховал кредит. Деньги, понятное дело, себе в карман, а потом — к страховщику: мол, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
— И получил?
— Ага. Пять лет.

Эту история рассказала одна из посетительниц форума на auto.ru

В общем, так. вчера поехала делать себе расширение к ОСАГО. Дополнительный офис СК (не буду уточнять название) около метро, крохотная каморка — только стол и стул. И еще куча календарей и плакатов страховой.
Моему приходу явно обрадывался, так как ему там до жути скучно, радостно начал изучать полис. И тут пришел к вываду, что у меня «очень интересный, нестандартный случай».
Потому что договор ОСАГО на год, а период использования ТС — полгода. И что же делать-то?? Как премию расчитывать? С чем должен совпадать период ГО? С договором или периодом использования? Надо звонить начальству. Сам никак не могу решить.
Звонит начальству, ему говорят, что совпадать должен ГО с периодом использования, То бишь, полгода. Но, блин, загвоздка. Один месяц уже прошел, осталось 5. Как расчитывать? На полгода или 5 месяцев. КАРАУЛ. Опять надо звонить начальству.
Оказывается, считать надо на 5 месяцев. И то слава богу.
ачинаем заполнять полис. Дальше просто передаю диалог:
— Девушка, а почему вы так мало заплатили за осагу? Всего 1800? Ведь у вас 317 лс! Непорядок.
Как 317?
— А какая у вас машина? Я такой даже не знаю. Тюнинх?
— Нет. Ока. Маленькая такая.
— Инвалидка? А зачем 317 лс?
— Не 317, а 31,7.
— Да? Не может быть!
— Может. Потому что там запятая. 31 целая и 7 десятых.
— Ой, дейситно. Очень интересный случай!
/дошли до строки «Госномер»
— Так. р572ау, регион 77.
— Не 77, а 177. — Не может быть. Таких не бывает
— Бывает, это новая серия
— Да? А как же я его запишу, у меня тут всего 2 клеточки! Давайте напишем 77?
— Нет, не надо, давайте 177
— Не получитсся. Давайте или 17 или 77!
— Только не 17. Пишем 177. Третью цифру пишем рядом.
— Так нельзя
— Можно. Или как я потом буду доказывать, что это та самая машина? Если номера не на нее в полисе?
— Нельзя! Черт, какой же интересный случай. Ладно, Иван Иваныч уже ушел. Черт с ним, напишем рядом. А какое вы хотите покрытие 10 тысяч или 20?
— А давайте расчитаем премию, а я сейчас решу.
— Давайте. Итак, берем бумагу.
/берет лист бумаги
. базовая премия 40 уё. Умножаем на возраст (1,3) и стаж (1,1)
— а почему возраст 1,3? Мне 20. в 1,3 права не выдают (это я уже откровенно стебусь)
— Потому что так по тарифной сетке.
— Ладно, считайте дальше
— Вот я и ситаю. 40 умножаем на стаж и возраст, умножаем на 5 и делим на 6.
— А почему на 6?
— Потому что срок использования 6 месяцев
— Минуточку, а базовый тариф за год или 6 месяцев?
— На 6 месяцев
— Точно?
— Да, надо бы проверить. Ой, действительно, на год. А что же делать?
— Делить на 12 и умножать на 5.
— Вы уверены?
— Да
— Точно? А то не дай бог неправильно посчитаю. Да, наверное, вы правы. Итак, 40*1,3*1,1*5 и разделить на 12.
— А не наоборот?
— В смысле?
— Разделить на 12 и умножить на 5?
— Да нет, все правильно
— Нет, давайте все-таки лучше сначала разделим, а потом умножим, мне так спокойнее будет
— Да? Ну ладно. Полчуилось 690,92. Ой, а куда округлять? Очччень интеерсный случай. Давайте 691?
— Давайте
— Или все-таки 690?
— Мне все равно
— Вам все равно, а мне потом вам звонить , ехать к вам. Надо сделать все правильно. Округляем до 691.
— Отлично
— Вы не возражаете?
— НЕТ.
— Хорошо, тогда вот вам сдача. А еще я обязан выдать вам карточку на бесплатную эвакуацию с места ДТП. Правда, я не знаю будет ли она действовать
— Почему?
— Ну как же, договор на год, период использования 6 месяцев, а договор ГО вообще на 5 месяцев. Очччень интересный и нестандартный случай.
— Думаю, она будет действовать 5 месяцев
— Вы правда так считаете?
— Да
— Ну ладно, потом сами узнаете
— /не дай бог/ Спасибо вам и всего доброго
— И вам того же, до свиданья!
/ухожу/
— Девушка, а зачем вам Ока?
— потому что нравится!
— Правда? Ооооочччччень интересный случай!

Читайте так же:  Заявление переверзевой

Анекдоты про страхование и актуариев

Д женнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон — грудь!
Селин Дион — голос!
Николай Басков! Работает без страховки.

— З дравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах.
— Мозго. простите, кто.

К оня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!

М ужчина пенсионного возраста, водитель двадцатилетней Шестерке, на перекрестке, как положено в таких случаях, въезжает в Хамер. Владелец Хамера в гневе. Подходит к деду, а тот вяло улыбается, помахивая автогражданкой:
— Я все правильно сделал?
Ему в ответ:
— Конечно, а теперь поехали хату твою смотреть!

Ж ена — мужу:
— Купили машину, надо бы и застраховать?
— Я уже звонил в три страховые компании.
— И что?
— В первой мне вежливо отказали, во второй не стали разговаривать.
— А Росгосстрах?
— А там послали. Сказали, что стиральные машины не страхуют.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
(из «объяснительных писем» автомобилистов, присланных в их страховые компании)

А ктуарий либо прав, либо может это доказать.

С овершая свой очередной прыжок, парашютист Джек Томсон заметил:
к несчастью, парашют не раскрылся;
к счастью, он приземляется на стог сена;
к несчастью, из сена торчат вилы;
к счастью, Джек увернулся от вил;
к несчастью, он неудачно упал и сломал себе ногу;
к счастью, Томсон был застрахован;
к несчастью, он был застрахован только от пожара.

И з заявления в страховую компанию:
«эксперт-оценщик ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть. «

И з письма в страховую компанию:
-» Сразу после смерти мужа я стала вдовой».

В отделе выплат страховой компании:

Работник страховой компании: — Так вы говорите, что получили травму на работе, кто же Вам ее нанес?
Клиент: — Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

А ктуарии это люди, которые пропустили первые шесть классов школы . когда все другие дети учили короткие слова.

С егодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на СК, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял.

А лло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

— П редставляешь, за границей идет человек по улице, тут ему на голову кирпич – бац, и страховая компания тут же выплачивает бедолаге сто тысяч долларов
— Нет, у нас этот фокус не пройдет.
— А что, думаешь, у наших страховщиков денег не хватит?
— Да нет, если за каждый такой случай будут платить такие деньги, то у нас в стране кирпичей не хватит.

Р абинович идет по улице, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот — почти без сознания, отвечает: — . нет. еще.
— Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу.

Я ехал по правой полосе улицы Жаботинского в сторону улицы Бальфур со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
( из документов страховой компании )

С тарый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е: (раздраженно махая полисом): Я чувствовал. Здесь таки есть подвох.

В ыдержка из письма в страховую компанию:
«Мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру. ”

Вот ОСАГОвская кухня и вылезла наружу

Вызов полиции помог автовладельцу оформить полис ОСАГО

Персонал офиса «РЕСО-Гарантия» в Омске изначально отказал в предоставлении услуги по не очень понятным причинам, но после звонка в правоохранительные органы произошло чудо и все получилось. Автор отмечает, что прибывшие на место полицейские напоследок произнесли: «Молодец, все правильно сделал!»

Официальные позиции ФАС и МВД: «Убытки в ОСАГО от мошенников-автоюристов миф»

Заплатил за полис ОСАГО? — не питай надежд при ДТП!

Введение ремонта по ОСАГО не избавило страховщиков от претензий клиентов

Страховщики начали получать первые иски за отремонтированные автомобили по натуральному ОСАГО. С помощью автоюристов клиенты отсуживают у страховых компаний сотни тысяч рублей за плохой ремонт, пишут «Ведомости».

Закон, устанавливающий приоритет ремонта над выплатами, работает с апреля прошлого года, но распространяется только на новые полисы. Теперь страховщик направляет автовладельцев в сервис для ремонта поврежденной машины. Но не все автовладельцы довольны качеством сервиса. Иски, в которых оспаривается качество ремонта, получили «Росгосстрах», ВСК, «Согласие», «АльфаСтрахование», «Энергогарант» и «Ренессанс страхование». Представители компаний сообщили, что пока это единичные иски, но точное число заявлений не раскрывают. «Росгосстрах» получает до двух подобных исков в месяц, сообщил его представитель.

ЦБ ожидал, что будут претензии по качеству ремонта, и в курсе происходящего, говорит его представитель. Но страховщики пока не предоставили регулятору точной информации, добавляет он.

Все иски подали не страхователи, а автоюристы, уверяют директор департамента урегулирования убытков «Энергогаранта» Николай Гребецкий и руководитель юридического департамента ВСК Алексей Чуб. Истцы настаивают на денежной компенсации, которая должна возместить некие расходы на устранение недостатков выполненного ремонта, рассказывает директор юридического департамента «Ренессанс страхования» Павел Лавренков.

После того как автомобиль был отремонтирован, автоюристы осматривают машину, определяют якобы некачественный ремонт и считают, сколько стоит устранить недостатки, описывает Гребецкий. «А так как никаких современных стандартов определения качества ремонта пока не существует, придумывают обоснования, на какие хватает фантазии. Сумма претензий доходит до 500 тысяч рублей», — говорит он. Ремонтная реформа в ОСАГО затевалась, чтобы минимизировать ущерб от работы автоюристов, но этого не произошло, констатирует заместитель гендиректора страховой компании «Опора» Михаил Громцев.

Почти каждая машина, отремонтированная по натуральному ОСАГО, выходит со станции в «отвратительном состоянии», настаивает председатель Комитета по защите прав автовладельцев Кирилл Форманчук. При ремонте используются старые запчасти (а это запрещено законом) или поврежденные детали вместо замены ремонтируются. Форманчук знает о том, что к страховщикам подано больше 100 исков, в которых речь идет о качестве ремонта.

С ростом доли натурального возмещения в ОСАГО проблема с исками по качеству ремонта будет только усугубляться, прогнозирует гендиректор страховой компании «МАКС» Надежда Мартьянова.

Анекдоты про автомобили и автомобилистов

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО. я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Читайте так же:  Дебиторская и кредиторская задолженность учебник 2018

Анекдоты про ГИБДД

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть.

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли. Посадить собаку за руль.
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ.

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь.

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило.
— Ну-ка. Да, действительно спустило. Так оно же только снизу спустило.

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку.
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить.

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там. наш учитель.
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
— Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
— Гражданин водитель, вы пьяны!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните — никакой реакции.
— Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
— Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й «мерс». Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
— Ну, где ваши бумажки?
— Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
— Хорошо, проверим на угон.
— Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
— А что в бардачке. Ствол?!
— Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
— Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
— Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
— А почему у него руки связаны?!
— Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. — В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем? Любовью!
— В неположенном месте — штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
— За что? Мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили дворники от «КАМАЗа» .

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

— Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! «Мерседес» — всмятку, а сам в больнице.
— А что с мужиком и лошадью?
— Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!
— Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: — «Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега.
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
— Вась! Вась, успокойся — она пустая.

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький «Запорожец», грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
— Ваши документы!
— Пожалуйста, сынок.
— Талон техосмотра покажите!
— На, сынок.
— Где огнетушитель!?
— Да вот он.
— Где аптечка!?
— Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет. Я же ничего не нарушил
— Где квитанции об уплате дорожного налога!?
— Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика.
— Сейчас на угон проверим ваш «Запорожец»
— Ну сынок.
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип. ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: — «Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна. » ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел.

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору. Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: — «Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал — так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек — подработать хоть детям на молоко. » Ну Заяц ему: — » Мне для друга не жалко. Бери — работай. Мож немножко на жизнь наживешь. » Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом — смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его — рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит — все нормально. Нарушить Осел — тоже вроде ничего не нарушил. Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу: — «Косой, че делать-то? Придется отпустить!» Заяц ему: — «Учись салага!» Подходит к ослу: — «Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?» Осел думает: — «Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.» и отвечает — «Да вроде как к легковой отношусь..» Заяц нагибается, заглядывает под низ: «Так! А почему кардан от самосвала. «

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников — нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
— Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи.